Îmbulinări televizate

vai ce m-am râs.

incidentul s-a petrecut în timpul unei vizite de prietenie când, în timp ce mâncam pizza like there is no tomorrow, am nimerit televizorul deschis pe cinstitul canal unde se derulau intelectualităţile grele din cadrul emisiunii Burlăciţa. În monumentala mea naivitate, am crezut că e vorba despre varianta americană a divertismentului, decât că tradusă şi adaptată piciorului de plai. He, he, am zis, uite cum au tradus. Burlăciţa. Păi hai s-o vedem. Basically, în afară de costumul de baie cu buline, fata avea buze şi ochelari de soare. Eu tot mai credeam că e Bacheloretta. Când în sfârşit am înţeles e franciză şi vorbeşte româneşte era deja prea târziu.

Silicon, silicon, fară nici un gram de Valley, derriere, derriere, lucrurile stau bine, zic. Să vedem scriptul. Tocmai se derula o scenă probabil erotică, în care domnişoara intra în ape de mare cu un domnişor asezonat cu pectorali ireproşabili. O să-mi ud părul pentru tine, a anunţat ea masculul şi telespectatorii. Aproape că m-am oprit din pigulit porumb de pe pizza de emoţie. Ce frumos. Şi-a udat părul, după care a scos dintre buline liniuţa de dialog şi s-a dezlănţuit, cum să îi zic eu chestiei ăleia, că "seducţia" e înfiorător de mult spus. A fost de fapt vorba de un schimb de replici la nivelul unui băiat şi a unei fetiţe care aşteaptă să se facă ora opt şi să înceapă primirea dosarelor pentru înscrierea la grădiniţă.

Omul, înnebunit de faptul că ea şi-a udat părul pentru el, dădea să se cam apropie. Bulinele de pe sutien încărcau şi ele suplimentar atmosfera. Fata nu se arăta însă încântată de atacul marţienilor, drept pentru care a început să îl cam repeadă, apoi s-a plâns că ea vrea să iasă din apa de mare, pentru că, uite, acolo se petrec lucruri trăsnite. El, decodificând greşit iritarea ei drept mai nu vrea mai se lasă, i-a furat un pupat pe obraz. Asta a întrecut orice aşteptări de obrăznicie masculină ale fetei şi ea şi-a reafirmat verbal intenţia de a ieşi din mare. Nu ştiu însă de ce vroia să iasă fix prin mediana care îl tăia pe el în două pe verticală, parcă nu putea să se dea cu 20 de centimetri în stânga sau în dreapta, că era lăţime marină pentru tot poporul, darămite pentru o Burlăciţă siluetă. Deci, să recapitulăm, fata vroia să iasă (prin el), el nu vroia să o lase, că adică de ce venise el acolo, la filmări, dacă nu să o seducă? Păi vezi.

După indignări vociferate puternic, părţile s-au separat şi a urmat la montaj măreţia analizei psihologice. Fata a fost cumplit de uimită de nevrednicia omului şi ne-a explicat nouă, ăstora care mâncam, că bine că a fost prezentă echipa de filmare la locul faptei, altfel totul se putea sfârşi groaznic, adică cu nici mai mult nici mai puţin decât un viol, if you know what I mean. Nu, nu, nu se aşteptase la aşa ceva de la Claudiu! Foarte urât! Bad boy! Vai, vai, câtă indignare, aşa ceva nu se poate. Candidatul a traumatizat (poate pe viaţă) burlăciţa!! N-o fi auzit şi el de subtilităţi şi alte alea? Na, aşa îţi trebuie când iei emisiunea şi o împlânţi orbeşte în protagonişri şi în popor.

Băiatul, supărat şi el. Zice că ea e o femeie rece, interesată doar de publicitate, că nu a venit la emisiune de dragul candidaţilor, ci de dragul ei însăşi, înţelegi. Nu, femeia asta n-are căldură, n-are suflet, n-are decât buline. Da, da, el ştie, a înţeles şi ne spune şi nouă, să înţelegem şi noi infamia. Eu am înţeles. Voi aţi înţeles? Aşa, ca să nu lăsăm pe nimeni pe delăturile comprehendingului.

În peisaj apare Cătălin Botezatu, care, fiindcă el fusese deja pe bune cu Burlăciţa care s-a dovedit a fi Bianca Draguşin, era în măsură să le dea celor patru candidaţi rămaşi în concurs nişte sfaturi fizico-chimice pertinente pentru a ameliora seducţia şi evenimentele ce decurg de aici.

Cumva s-a întâmplat că emisiunea a ajuns la final, acolo unde ea elimina doi candidaţi şi păstra doi pentru marea finală, păcatele mele. Fata era în rochie albă, vântul bătea, cei patru crai stăteau înfipţi bine în solul Ibizei, oarecum crăcănaţi şi cu mâinile în poziţia în care stau jucătorii în zid când se trag loviturile de la 11 metri. Ea i-a explicat fiecăruia ce a făcut bine şi ce nu, că, na, toţi suntem oameni, adică surse de fapte sublime şi boacăne, cum ar veni. Totul e să ne explice cineva care sunt unele şi care altele. Eu personal nu-mi amintesc nici mutrele care au plecat, nici mutrele care au rămas, că toţi erau la fel, ce m-a uimit însă a fost reacţia de bucurie pură a celor doi candidaţi daţi afară din concurs. Ăştia s-au întors pe călcâie, şi, ca apucaţi de streche, au dat cu fracurile de pământ şi au chiuit. Ăia neeliminaţi cred că au rămas să mai bată din gene pe lângă fată, ori ceva trebuia să se fi întâmplat în timpul cât eram ocupaţi cu învinşii şi fericirea lor. Urmează marea finală.

Acuma, să nu credeţi că am aşteptat de la emisiune vreo delectare spirituală de tipul “Înapoi la argument”, dar chiar şi faţă de aşteptările mele modeste, performanţele au fost dureroase. Partea bună, pentru care ne-am uitat, a fost să ne amuzăm de să ne doară stomacul şi să nu ne credem ochilor şi urechilor. Deci, bulinele saltă, banii vin, poporul se dixtrează, idealurile se fac mici şi dispar. Dar, frate, era filmat prost, toţi erau falşi, înţepaţi în oareşce, n-am văzut nici un gram de naturaleţe, cum poate mai scapă prin francizele altor naţii. Duamne feri.

Bine zic ăştia la desene animate: cu toţii să pornim, ticălosul să-l găsim.